Love myself. --30代からの自愛。Real Life Log---

自分を愛すると、世界は変わる。

けんかをした。

彼は、とても繊細な感性ゆたかな人だけど、「ふつう」のことがとても苦手。

だから、一般的な恋愛論みたいなものは、何一つ当てはまら無いし、参考にもならない。アスペルガーで多重人格でまっすぐすぎる人だ。

 

***

 

スケジュール管理のことでは、これまでも度々ぶつかることがあったけど。

 

今回けんかになったのは、出張中の彼から、

「⚪︎日に帰るよ。会いたいけど、会いたいって言いづらい僕がいて、まずはそれを伝えようと思って電話した。」

から始まり、結局会うことになったけど

「何時、とか言いたくない。」という。

 

普通のカップルにとっては、理解のできない会話ですよね。

わたしも意味がわからない。

 

先日も、「あと30分で駅に着くから、迎えにきてくれたら嬉しいです」

と突然電話があり、わたしはたまたま休みの日だったから自由には動けるけど

そんなに急に言われてもね。

あと1時間早く言ってくれたら良かったのに!

出先だし、雨ふってきたから家によって洗濯物も取り込みたいし。

 

なんやかんや、急いで支度して出かけても、時間には間に合わず、挙げ句の果てに

彼が待っていたカフェの場所を

「前に二人で来たことあったよね」と言われて腹が立った。

 

「ないですけど。」

ここ、知りませんけど。って。

 

話が脱線したけど、とにかく、時間に関して最近の彼はそんな感じ。

 

始めはそうじゃなかったのに、関係が深まるにつれて、

(あんた、いったいわたしのことをなんだと思ってるのか!)と

地団駄ふみたくなるようなことが、増えた。

 

***

 

出張から帰ってくる彼から、また直前に連絡があったけど

(→それを、わたしはいじわるTと呼んでいる)

「気が向いたら行きます」とわたしも意地悪を仕返した。

 

素直な気持ちは

・なんで、こんなに会いたいのに、ただ会う約束ひとつで、喧嘩になるのか。

 悲しい。

・早く会って仲直りしたい。

 

だけど、口をついて出てくる言葉は悪態つく、そんなわたしは

・いい加減にしろ、なめんな

・わたしを大切にしない男なんか、死ね

 

だった。

どっちも大切な私。

 

でも、もしこれで、もっと拗れて喧嘩が長引いたら、どう?

もしこれで、勢い余ってお別れする、とかなったら、どう?と

自分と会話してみると、

 

ソッコー「やだ」だったから、迎えに行った。

 

会っても、ぎくしゃくした空気は変わらず、

(会って、いきなり、ただいま、もありがとう、もなく、

言い訳し始めたからね)

彼は彼なりに、反省したらしく、いろいろ弁明したり

手を繋いでもいいですか?と聞いてきたりしたけど

 

私は、全部拒否してしまった。

本当は、「いやだ」と言っても、それでも抱きしめてほしかったし

そんな空気無視して、いつもの楽しい感じていてくれたら

ごめんね、CHUってしてくれたら、もうそれでOKにするつもりだったのに。

 

***

 

結局、最終列車の10分前になって

「今から帰る」と、突然部屋を出て行った彼。

わたしは、顔も見ずに放っておいた。

(まじ、あいつ、死ねばいいのに)

 

でも、ものすごく寂しくなったし、猛烈に腹がたった。

 

急いで車で追いかけて、

(たった5分で、彼はものすごいスピードで走って進んでいた)

窓をあけて叫んだ。

 

「止まれ!言っておきたいことがある!」

 

彼は、一瞬びっくりして、立ち止まり、おそるおそる助手席に乗ってきた。

 

「時間の話をしていて、ごめんと謝っても、その瞬間から

やってること、おかしいじゃない。

気にしているのは、いつも自分のことだけ、今日は帰るのか

泊まっていくのかも言わない。

MAX何時まで大丈夫、も言わない。

終電車の時間だってわかってるなら、何でそれを先に言わない。

自分の気分と感情と感覚だけを大切にしていて、何ひとつ現実的な

対処ができない。

私の気持ちも私の時間も、全部自分の思い通りになるっていう前提があるから

そういう無神経なことできるんでしょ。ひどい。いじわる。死ね。

いじわるして喜んでる小学生って、全然笑えない。

最初はできてたのに、信頼関係が深まると雑に扱うって、どういうこと。

全然大切にされている感じがしない。私ってあなたの何なの。

甘えてんじゃねーよ。ふざけんなよ。

そういうわかってる予定を先に言えって、なんも束縛でもないし

シンプルな簡単なことじゃねーか。

なんでそれを隠す?なんでわざとそうやっていじわるする?

こっちから聞いたって、答えたくないって。どんな会話だよ!!!

 

もし、毎日86400円が自分の口座に振り込まれて、それを1円も残さず

使い切らないといけないとしたら、どうする。

貯めることはできない。

(真剣に考えてる。出てくる答えは、家族のために使う、とか抽象的)

もっと具体的にして。

もし、それが864万円だったら、どう。全部使い切るんだよ。

(家族と、友達と、みんなが喜ぶことに使う)

みんなって、誰よ!!

(Mと・・・)

じゃぁ聞くけど。毎日全員に平等に与えられている

86400秒っていう時間だったら、どうなの。

わたしの86400秒は、どうなるわけ。わかってる予定も言わない、

突然言う自分の気分や都合に合わせてもらって

当たり前だと思ってる。ありがとうも言わない。ひどくねーか。

(黙って下を向いている)

お金だと真剣に考えるのに、時間は違うのか。

私の時間を自分の時間のように使って、振り回すことが

めちゃくちゃ失礼だってわかる。そこに愛なんかない。

そういうこと、真剣に考えたことある?

86400000msecだったら、どう???

 

私が前から言ってるのは、ふたりの時間も大切にしたいし、それぞれ

一人の時間も大切にしたい。

だからわかってる予定や、会う予定は、ある程度先に決めておきたい

って言ってるだけで、お互いに自由でいようって、言ってるじゃん。

あんたのやってること、ただの性格わるい へそ曲がりでいじわるで

どれだけ私を振り回して蔑ろにしてるか、わかるか!!」と

 

思いっきり怒りをぶちまけた。

 

「なんか、おかしいこと言ってる??違うよねぇ!!

今 私は、あなたをぶっ飛ばしたい気分だ」と

 

そのまま伝えた。

 

彼の表情が変わって、涙をボロボロ流し始めた。

 

「今、やっと今まで何回もMに言われてきたことの、意味がわかった」と。

「ごめん」

「そういうふうに時間のことを考えたことがなかった」と。

 

私も言いたいこと言ってすっきりしたし、

今まで何回も揉めたスケジュールのことが、やっと伝わった安堵で

やさしい気持ちになれた。

 

終電車はとっくに行ってしまったし、歩いて帰れば2時間はかかる距離だけど

「もう行っていいよ」といじわるな私は言った。

 

そうしたら、本当に行こうとしたから

 

「おいちょっと待て、何でビビって言わないの。送ってって、て。」

 

「だって、Mが疲れてると思ったから」

 

「いやいや、いつまでこの空気ひっぱるつもりなの?ここ、あなたが

頑張るところでしょう。少しくらい男気みせろ」

 

と言ったら

 

「手紙を書く」ていうから

(彼は、恥ずかしくて いいにくいことを時々文字や絵にして伝えてくる)

 

家に戻った。車を降りたら、部屋に入るのはわるいと思ったらしく

エントランスの前で、

 

「本当にごめん。教えてくれてありがとう」と言って

ぼろぼろ涙を流して泣いている。

 

「ねぇ、あなた、本当にバカなの?大馬鹿なの??」と

いいながら、むかついて出力30%で両頬ビンタとケツパンチしてみた。

 

「バカです」とか言ってる。

 

「もうこれ以上、悪役やらせないでよ、なんでいつも、こういうとき

私がリードしなきゃいけないのよ。フォローしてよ」と言っても

 

それでも意味がわからなくて、突っ立っている。

 

「そうやって被害者ヅラしてんじゃないよ。いじわる、本当にいじわる。

もう、やだ」といって泣きだしたら

 

やっと意味がわかって、抱きしめて、

「ありがとう、愛してる。ごめんね。」といってくれた。

 

「もっと、大切にして。愛してるから。」と私は耳元でささやいた。

 

「明日は朝9時から仕事だから、それまでに戻ればいい」と彼はいい

「じゃぁ、朝8時45分まで遊べるね」と私はいい

 

部屋に戻って、手紙をやりとりして

お風呂に入って、寝た。

 

「今日は、こうしているだけで幸せで満足している」と

腕枕をしながら、彼は言った。